在我终于寻求焦虑之前需要2年的痛苦攻击
当昌昌有18岁的恐慌发作时，她以为她可能会死。现在23，她与这些可怕的剧集分享她的斗争，并通过焦虑来来术语。
我18岁的时候第一次因为脏盘子而恐慌发作。
像一个典型的青少年一样，那个星期天我睡了个懒觉，整个下午都在看Netflix的节目。作为一名父母住在海外的国际学生，我在美国的高中期间辗转于不同的家庭和监护人。那时，我和我的第四个寄宿家庭住在一起。我的房东妈妈想让我把碗碟放进洗碗机，她指的是那一刻，而不是我那一集结束的时候。我不情愿地站起来，带着一种态度开始装。
我站在水槽边，水在流着，这时我的腿开始颤抖。突然，我的手指麻木了，我感觉自己像在燃烧。有些不对劲，但我忽略了所有迹象。直到我俯下身去，我才感到喉咙哽住了。我立刻倒在地上。
我脑子里掠过无数思绪。我哮喘发作？这是过敏反应吗？我无法理解发生了什么，因为我周围的每个人都呼吸正常。我觉得我的肺无法吸收空气，我确信那天我就要死了。
我爬到浴室，然后关上并锁上了门。我喘不过气来，我不想让别人看到我这个样子。我希望我能解释一下我的身体发生了什么。当婚礼结束时，和我一起住在海外的13岁的亲妹妹哭了，我的房东妈妈开玩笑说我是为了逃避家务而装的。
否认焦虑
我第一次惊恐发作持续了九分钟。我知道这一点，因为在我感觉好起来之前，我一直在倒计时。不幸的是，这只是第一次。我现在23岁，有过35次恐慌症发作。那段时间我昏倒了四次，还打了三次911。我希望我能说它一次比一次容易，但事实并非如此。
尽管五年前在临床上被诊断出现焦虑，但我在否认中度过了四个。我没有告诉我的老师，我的父母，甚至是我最亲密的朋友。我害怕接受我的疾病意味着我不会再成为我了。我很焦虑，但我不想成为。我不行，但我真的很难成为。
我认识在我的家人和朋友中的融合不会是一个大的交易，但我很难自己，因为我害怕我认为我诊断后我会成为我的诊断。我尽力孤立它，隐藏它，并假装是看不见的。我想，要隐藏一个人们一开始就看不见的东西有多难?
开始寻求帮助
直到我大学生的大学生，我决定积极处理我的恐慌攻击。我刚刚在一周内经历过五个，我不能透过另一天。当我开始在公共场合拥有它们时，我变得有点恳求以避免制作场景。它与我最爱的人危及我的关系。虽然我试图保持这些剧集的秘密，但他们可以告诉它对我来说造成了折扣，所以我把自己拖到医生和一个精神科医生。
那时我已经确诊了，但我去看心理医生的时候却有所不同，因为我完全被打败了。我不顾一切地想要好起来。我又做了一次体检，回答了更多的调查问题。我的心理医生解释说焦虑是化学失衡的结果在我的大脑中，那个时候，我愿意听。医生推荐治疗，他明确说明药物不是一种治愈，而是只有临时解决方案。他说，我最好的赌注是为了获得咨询，并咨询专家，如果我觉得自己需要处方，他说。
是什么导致了恐慌症发作
现在回想起那段时间，我对自己的病有了更好的了解，我知道恐慌症的发作从来不是因为那些菜。
它可能是一系列导致我的第一次攻击的事件。前一天晚上我和我的男朋友讨论了一个令人讨厌的论点。我等着从大学招生中听到，我无法沉默我的头脑中告诉我我不够好。距离我的家人超过8000英里。我是令人难以置信的家园，但也顽固地承认。我从一个糟糕的生活状况蹦蹦跳跳。
有些家庭，我住在不够的不足之中，而一些照顾原因原因。我有没有介意我在上午3点回家的守护者。在学校的夜晚，我也有些人不会让我在周末出去。自由精神，控制房屋，辱骂家园 - 我有我的份额。在我的家庭环境中我感觉不安全，我厌倦了感到不确定。
我的成长经历并没有导致我的恐慌症发作，但我的焦虑并没有很好地融入我当时的生活。
我花了数年时间回想第一次恐慌的情景，寻找一个逻辑上的原因，可能导致我的肺在呼吸中挣扎，我的心脏加速，我的身体在疲惫中崩溃。当恐慌症发作时，我终于意识到，那个星期天身体上的疼痛是我无法避免的——这不是我的错。
“焦虑是一种疾病，而不是一种人格特征”
事实上，我的焦虑是一种疾病。这不是一种人格特征。我给自己打上了戏剧性、冲动和“太情绪化”的标签。其中一些与我个人对精神疾病的污名有关，但我认为其中一部分也与我疾病本身的症状有关。
在很多方面，焦虑意味着我一直对自己爱恨交加。我总觉得自己得出了错误的结论。不久前，在我的生活中，我还会把一条延迟的短信误解为没有人爱我的信号。我把忙碌当成了忽视，把冷漠当成了仇恨，把犯错当成了失败。我一直在努力健康地应对每天的压力，而我害怕别人发现我的病情只会让情况变得更糟。
一周几个晚上，我会躺在床上，并制作一个心理清单的事情，以担心这会让我在晚上留下来。它可以从差事中的范围内，我必须运行第二天或我的整个未来。我会沉迷于他们 - 这就是焦虑的。然后我想知道那个列表中的其他人实际上知道了多少，而且大部分时间都没有。
如果我能够停止我的第一个星期天，我会的。如果我控制着我的身体瞬间的毛刺和随身携带的所有身体症状，我将避免在我的大学酒吧诞辰攻击＃18在我的大学酒吧，或者在途中去了一顿红龙虾晚餐。
接受她的诊断 - 向前迈进
我花了三个治疗师，两个精神科医生，以及大量的自我反省，才接受我的焦虑是我的一部分，并意识到我仍在不断进步。
在过去三年左右的时间里，我尝试了行为疗法和药物治疗。我试过团体治疗和个人治疗。我从这些经历中学到的是，治疗是困难的，需要时间和勇气。大约两年前，我经常放弃我的治疗，并退出为期五个月的团体治疗项目。我正在考虑再试一次。
医生给我开了抗焦虑药阿普唑仑(Xanax)，只在我感到恐慌的时候服用。一直带着药瓶给了我安慰，但我不喜欢我在药瓶上的感觉，它也没有帮助我更好地控制我的焦虑。这一药方早已失效。
有时候我醒来的时候感觉呼吸变短了。我的胸膛会感到空虚，我的肩膀很沉重。我会坐立不安。我已经学会了通过采用正念策略来控制这些“触发因素”或早期恐慌发作症状。其中一种叫做“接地”的技巧，是将注意力集中在一个物体或我的呼吸上。这能帮助我平静我的思绪，这样我就能精确地指出我的身体症状，并预测我的焦虑是否会在那天变得更糟。
我试着尽可能多地锻炼，我发现夜间散步对我的失眠有帮助。我向人们敞开心扉，倾诉我与焦虑情绪的斗争，这种情感支持真的很有帮助。
令人惊讶的是，透明是对抗焦虑的最好方法。我知道当我感觉不舒服的时候，对别人诚实会让我对自己诚实。我逐渐认识到，承认自己的焦虑并不一定意味着我变得不那么自我了。
现在，我不再把我的恐慌袭击视为失败的迹象，当我得到它们时。但是让我们真实：恐慌攻击＃36会来，它会像上次创伤一样。我会倒数秒，直到它结束，就像我一直一样，我会在胸前躺下，感觉空洞，我的身体完全磨损。但现在我知道这没关系，因为我仍然可以明天再次尝试进步。
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