“检疫15”是人们开玩笑的事，但作为一个饮食失调的女人，我很恐慌

上个月，我收到了一封公关人员发来的邮件，邮件里充满了自信，问我是否有兴趣报道一个“有趣的”新计算器，它可以在自我隔离的同时测量“你预计会增加多少体重”。这封邮件接着警告说，隔离条件可能会导致体重惊人地增加10磅或更多，然后安慰我说，我可以通过“锻炼和健康饮食”“逃脱那种命运”。

这并不是我第一次听说所谓隔离的可怕危险。今年3月，当人们开始考虑居家隔离可能会如何影响他们的饮食和锻炼习惯时，这个短语开始在社交媒体上出现。和社交媒体上的大多数事情一样，隔离在很大程度上是一个玩笑。到目前为止，你很容易对这种过时的体重增加恐慌翻白眼。但可以肯定的是，隔离引发了饮食失调的人——尽管在全球危机中，体重增加几磅应该是任何人最不需要担心的事情。

作为一个终身无序吃，我不能假装检疫15的想法，因为大流行而获得重量，在互联网曾经给予了Cutesy名字之前，尚未在我的脑海中。我是一名居住在皇后区阿斯托里亚的23岁的作家，我已经以某种形式或其他10年来挣扎着饮食。从儿童狂欢狂犬病导致贪食症，最终变成了一系列严重卡路里限制的循环，被叮咬和清洗的剧集标点，我经历了一个人可以拥有的每一个食物有关的问题。

有关的：我有21年的饮食失调，但医生不会因为我的体重就诊断我患有厌食症

我从未因饮食失调而接受过正式治疗。(最接近我的是疲惫的大学辅导员和人手不足的校园心理健康我的新生年度，我的饮食障碍是“我们可以谈论下一个学期的东西。”）但我想我发现了类似中间地面的东西：这是一个自我创造的可持续饮食系统。虽然它可能有助于我保持身体的精神和身体舒适，但它并没有解决首先为我发出无序食者的潜在问题。这往往意味着即使我不积极练习疾病的饮食，减肥或损失的思想从未远远不到。

“如果你认为我会囤积食物，而不是用冠状病毒隔离作为借口来饿死自己，你显然从来没有听过我在第二次约会时谈论我的饮食失调史，”我说在推特上3月初，当大流行施法的检疫的想法只是在头条新闻中弹出的东西。但随着检疫在下天成为现实，我发现自己正在重新考虑我的Twitter Persona的骑士队伍来自杀。

我饿死自己并不陌生;我经历了严重的卡路里限制饮食所在的时期，只有咖啡，口香糖和饮食乐趣。甚至在我最具限制性的剧集中，我总能进入食物。最终，足够的邀请在餐厅中加入朋友或在工作后的晚餐日期总是站在我之间，如果我完全否认自己的食物，我本可以做任何严重的伤害。作为“全部或全无”的食物，这似乎似乎似乎是保持我身体的“安全”选择。

我开始考虑是否应该离开这座城市，在我父母位于马萨诸塞州农村的家中等待隔离结束。这也带来了一系列问题。除了所有其他需要考虑的伦理问题之外——旅行安全吗?我是否将自己和他人置于危险之中?-我也担心我的体重。这就是问题所在饮食障碍和身体变形。世界可能真的要毁灭了，但你还是会想，你是否足够瘦来应对末日。

有关的：我与贪食症斗争了多年，现在的隔离使康复成为一项挑战

我童年的家是我饮食失调行为的发源地，一直是一个触发环境。和许多父母一样，我的父母也无法应对饮食失调，当他们在我13岁时发现我第一次出现暴食症时，他们默认了天主教式的育儿技巧:羞愧。不幸的是，饮食失调往往源于深深的羞愧，所以用羞愧来对抗羞愧就像用火来对抗火。

当我成年后，我紊乱的饮食习惯最终成为一个公开的秘密，我的父母很大程度上愿意忽视，但我仍然为在父母家里吃饭和不吃饭感到同样的羞愧。我不能在父母的监督下实践我的控制紊乱的饮食系统，我有螺旋上升的趋势。家是坏习惯的所在，在我的整个成年生活中，拜访父母几乎总是导致体重增加。

在大学里，我失去了而不是得到了大一的15分，却在第一个寒假回家时又得到了，我最终接受了这个循环，认为这是不可避免的。我体重每当我回家休息,但不管有多少磅,我装上由于家常便饭,半夜跑到我妈妈的储藏室的,我总是设法饿死自己回到我的理想状态,在几周内瘦回到校园。到我毕业的时候，我很容易在精神上与我的家庭和饮食习惯脱离学校。在我看来，在校园里漫步的那个瘦削的身躯才是真正的我;在家暴饮暴食只是旧病复发，是我童年胖乎乎的影子。

我知道被隔离在父母家将是我自大学以来在他们家待的最长时间。像许多人一样，在冠状病毒爆发的未知和不确定性中试图做出关键决定，我被夹在两个危险的选择之间。选择1:回家，增加体重，冒着暴食和/或抑郁复发的风险。选择二:呆在纽约，挨饿。选择你的监狱。

我发现自己受到了诱惑，就像我从小就有的那样，一想到要在我的公寓里枯萎而成一无所有。从我最早的记忆开始，极度消瘦就一直萦绕在我的梦境中——这是一种我一直无法完全摆脱的毁灭性欲望。但这次我怕走得太远。我记得大学一年级的那个晚上，在五天没吃东西之后，我饿极了，吃了一整瓶生物素软糖。

我收拾好行装，从比平时空得多的中央车站赶了火车，搬回了我童年时代的卧室。房间里摆放着高中颁奖典礼上的奖牌和奖章，抽屉里装满了旧衣服，这些衣服曾经适合我的身材，我希望我已经通过节食戒掉了。

我在我父母家已经住了两个月了，在这段时间里，不出所料，我的体重增加了。但是，当我重新回到旧习惯时，我也重新回到了围绕这些习惯所形成的旧的应对机制中。面对一个我不想接受的不断膨胀的身体，我发现自己开始玩心理游戏，在大学期间家里体重增加的时候，我和自己玩这个游戏，把自己和那个身体拉开距离。我知道我不能接受我现在的身体，所以最好完全不去想它。

有关的：我与食欲矫正症的斗争:饮食失调使我沉迷于体重和我的身体

与此同时，我发现从思考我的身体时发现有乐于沮丧：令人惊讶的感激之情。我不认为全球危机永远是神奇地修复我与食物的紧急关系，并且我并不是要暗示克服的精神疾病只是建立正确的感激之情的问题。不允许自己在我的身体中完全存在，使世界感到模糊和柔和。就像我混乱的饮食系统本身一样，它并不完美。这是分类。但暂时，这是有帮助的。但是，帮助我在身体外发现一些透视的意外好处。

我很感激我仍然有一份工作，既能支付账单，又能每天提供创造性的发泄方式。我很感激我可以选择离开这座城市，在我离开的时候离开。我很感激我的父母，他们可能不同意我的选择，但还是接受了我。是的，有时候我很感激我可以在压力下多吃几磅，而不用担心这个周末穿着约会礼服会怎么样。

与身体畸形共存意味着我经常感到有点被隔离在自己的身体里。我所能做的，就像其他所有人一样在各种各样的精神和身体上的禁闭中，一天一天地过下去。

要想让我们的头条新闻进入你的收件箱，请注册健康押尾学荷兰国际集团(ing)通讯