我从来没有和食物建立过健康的关系——事实上，我可以接受这一点
我从来没有做过节制的事。
在我写这篇文章的时候，我已经喝了第四杯咖啡，而且我还没有马上放慢脚步的打算。与此同时，我今天早上刚打开的一包口香糖已经嚼了一半多，今晚下班前可能会嚼完最后一块。知道了这一点，我考虑只带几片口香糖，把其余的留在家里。但我宁愿不吃口香糖，也不愿只吃一些口香糖。我要么吃所有的口香糖，要么不吃口香糖。
虽然这种本能的非黑即白的心态几乎适用于我生活的方方面面——从咖啡因、口香糖到工作和爱情——但我的第一段也是最后一段全有或全无的关系始终与食物有关。从我胖乎乎的童年开始，我就崇拜瘦的圣坛，成为暴食的实践者。我被困在了终极的凯特·摩斯悖论中:我认为一切味道和瘦的感觉一样好我觉得瘦的感觉真的真的好。
因此，我的饮食习惯长期在过度放纵和限制之间波动，偶尔会被净化行为和过度锻炼打断。我有进食障碍吗?
虽然我从未寻求过官方的诊断，但我不太可能得到诊断。最近的修改对DSM-V的诊断标准，已经让挣扎的人更容易得到进食障碍的诊断，但即使是我最强烈的限制和净化发作，也很少有严重到足以被诊断为进食障碍。
如果非要给自己贴上标签，我会说我没有饮食失调症，但我是一个饮食失调者——这是我从作家梅丽莎·布罗德(Melissa Broder)那里借来的短语，她的作品经常探索饮食失调与饮食失调的区别饮食失调．像布罗德我发现饮食失调这个词似乎对我很适用。
对我来说，完全抗拒食物并不难。然而，对我来说，一旦我开始吃东西，就很难停止。我不想有节制地吃，因为吃了一些又想要更多的痛苦对我来说不值得。如果我要吃东西，我希望它是无限的。但如果我要放纵自己，我还得补偿。
这种补偿是什么样的?通常情况下，每周都要禁食。我允许自己无限制地喝咖啡、嚼口香糖，随便吃点什么免费的食物——这样我就可以在周末的时候为社交活动的吃喝攒钱了。今天，在我下班去健身房之前，我可能会喝第五杯咖啡，在那里我要做两到三个小时的有氧运动，然后在我出去的时候抓一把他们放在前台的免费Tootsie Rolls。
我承认我的制度有缺陷。但多年来，我一直对自己的身体和饮食习惯感到羞耻和内疚，现在我终于找到了一个平衡点。在节食和被诊断为饮食失调之间，我找到了自己的安全空间。我永远不会成为一个正常的饮食者，但我已经找到了一种方法，既能满足我对放纵的需求，又能保持我满意的体重。如果这种方法有时需要一次吃几天口香糖和健怡可乐，对我来说这是一种公平的妥协。
我对自己的饮食失调并不感到抱歉，因为这对我很有效。此外，我相信，我曾经对这些行为感到的羞耻与我童年时胖乎乎的身体带给我的羞耻一样有害，一样值得。也就是说，我不推荐这种行为。当那些正在减肥的朋友向我寻求建议时，我仍然不愿意说:“嘿，你有没有想过暂时不吃东西?”尽管我对自己的系统充满信心，但我不能确定它对我没有伤害，我也绝对不能确定它不会伤害别人。
在我将对食物的热爱和对瘦的热爱结合起来的毕生追求中，我唯一确定的是，饮食和健身是完全因人而异的。抛开潜在的健康风险不谈，我不能保证我的系统对其他人也有效。最终，我的建议可能对别人没有帮助，就像“凡事适度”对我一样。
在我们这个身体积极向上的时代，我意识到我在这里写的很多东西可能被认为是有问题的。我不应该告诉你我在110磅时比140磅时感觉更好。我甚至不应该向自己承认。但也许身体的积极性不仅仅是盲目接受你身体上的不完美。也许接受你和那个身体之间的不完美就足够了。
活在我的身体里是我所做过的最困难的事情，我必须在余生的每一天都这么做。当我的身体在0码到2码之间的时候，对我来说更容易一些。不规律的饮食让我能够做到这一点，而且我已经计算出了合理的成本。这是我最接近于既拥有蛋糕又保持苗条的一次。
我永远不会成为身体积极的海报女郎。我永远不会无条件地爱我的身体。但经过多年的战争，我的身体和我找到了共存的方式。