5个不适合你的糟糕理由
这些借口听起来熟悉吗?
相信我们,我们明白:感情是很难维系的,所以即使你(内心深处)知道这不是命中注定的,维持一段感情也会很短暂。问题是,坚持下去会让你找不到正确的一段关系,一种能让你满足并支持你的爱。
摘自她的新书爱的差距(26美元,amazon.com),记者珍娜·伯奇强调了我们逃避痛苦但必要的继续前行的常见借口。问问你自己,这些是不是你仍然和你的爱人在一起的原因——你是否会和解。
这段关系是你的
在行为经济学和心理学中,“禀赋效应”解释了人们倾向于赋予他们所拥有的东西更多的价值,因为他们拥有这些东西。人们不仅不愿意用自己的物品去交换价值相等的物品(他们甚至可能需要这些物品),他们还倾向于花更多的钱去保留这些物品。一旦你把自己和问题中的物品或人联系在一起——也许是一件旧的音乐会t恤,也许是你的助理要离开你去找一份高薪的工作——你就很难放手了。
也许现在你的t恤真的太小了。也许珍妮特只是个不错的助理。如果你最好的朋友正在纠结这些决定,你就会说:“把它捐了!”或者,“放了她!”你明天可以再雇一个珍妮特。”但她不是你最好的朋友。是你,这些是你的东西。你不愿放手因为你选择了那件t恤和珍妮特。这里面有心理价值。这是一种损失,而人类是厌恶损失的。
我们还可以在关系中看到禀赋效应——无论是在恋爱初期,他退缩了,还是你们在一起多年,却无法调和关于婚礼、婚姻和未来的分歧。你可能会高估你所拥有的,仅仅因为它是你的,而忘记了世界上还有无数更适合你的人。
你们有共同的历史
历史是一种强大的东西。尽管历史为一对情侣的故事提供了尽可能多的深度和个性,但历史也让我们对过期的感情念念不忘。
这就是为什么你应该尽早、经常地咨询自己的直觉——尤其是在你们的关系进一步发展之前,比如正式交往或订婚。当你年轻的时候,你的人际关系是光明的,闪亮的,新鲜的,你需要积累经验。你可能和一个完全不适合你的人有过一段长期的感情,但这没关系。你是学习。
不过,随着年龄的增长,你应该变得更有眼光。你知道外面有什么,什么适合你,什么感觉不对。你意识到在你内心深处有一种不安的感觉,那就是,不要走得更远!历史可以让你看不到那种感觉,也可以把它合理化。这就是为什么在每迈出一大步之前,或者当你觉得某件事出了问题太久时,你都会问自己这两个问题:
•这种关系是否感觉很罕见,与我过去发现的其他关系不同?
•这种关系能帮助我更接近我最终想成为的那个人吗?
你必须知道什么时候离开,什么时候停止失去,什么时候找到那个真正适合你的人。这需要你正视自己。这需要了解是什么让一个强大的合作伙伴,承认你喜欢什么,不能站在一个男人,和认识到罕见的人包含的“它”把一个长期目标和渴望与你自己的,谁激励你更好,你的价值观。
一些错误的历史联系。它是连接的一个分支,可以增加它的美,但不是连接本身。历史创造的是依恋,而不是联系。如果你执着于历史,你可能永远找不到伟大而难以捉摸的“它”。
积极的经历远远超过消极的经历,有时会在时机合适的时候让情侣重新在一起。消极或乏味的经历,远远超过积极的,只是你应该学习的历史。
他符合一个理想
一些女性说,最糟糕的事情是,她们只会和身高6英尺4英寸或更高、有运动员血统的非裔美国人约会。或者他们只会和拥有农田或石油财富的南方男人约会。我不骗你。我与那些告诉我上述情况的女性进行了真实的交谈。
这些类型的理想不仅会阻碍你在一开始就找到一个好男人,而且会让你紧紧抓住一个完全不为你工作的男人。他们也能让你不去问那些棘手的、真正的问题。迪莉娅(Delia)是纽约一名29岁的杂志编辑,她回忆起自己在20岁出头到25岁左右时与一个男人约会的经历。她说:“客观地说,他非常有魅力,雄心勃勃,是个很棒的人。”“从外表上看,人们认为你们是完美的一对。”
迪莉娅认为,她之所以对前任念念不忘,可能只是因为他看起来很理想——尽管在她的关系中,他在情感上无法敞开心扉,他们的幽默或目标也从未同步过。“我试图给我们的日常生活带来乐趣,”她说,但无济于事。多年后,当迪莉娅“把他们的关系写在纸上”时,他们最终没有成功。“他想结婚,生孩子,然后留在华盛顿,”她说。他一直都是这么想的。对我来说,这是额外收获,而不是目标。”
迪莉亚和他分手了,搬到了纽约,找到了现在的工作。哦,是的,还有建立在联系上的关系。他们在一起大约一年了:“他已经让我有了更深层次的了解,”她说。“他三十五岁。他经历过各种关系。我们对世界的看法是一样的。他是一个伟大的故事讲述者,非常有创造力。我们喜欢听对方的生活。”
这个家伙彻底改变了迪莉娅对良好关系的看法,我在和她说话时忍不住微笑——就好像这发生在我身上一样。“我觉得这就是你听到的一切!””她解释说。“这个人让你想成为最好的自己,你永远不会嫉妒……你也不会一直哭。(这是一个很好的选择)“我想我认同老一辈的观点,他们说,‘感情是很难的,’”她说。“所以我一直在想,‘好吧,有多难?’”
事实上,恋爱并不难。生活有时会很艰难。和一个你深爱且合得来的人建立关系应该是很容易的。
你会感受到外部压力
你会受到来自各方的压力,要你去找“一个妈妈”(One-Mom),不停地问,苏阿姨在感恩节总是提起这件事,社会规范说恋爱中的女性比单身女性更重要,还有那无声但震耳欲聋的生物钟。但压力不是解决问题的理由。
莉迪亚是一个很酷的“全套”女人。这位23岁的华盛顿女孩不仅在通讯行业工作,她的生活也给人留下了深刻的印象résumé。当我问起她的生活时,她告诉我:“我对政治和国际事务、旅行真的很感兴趣。”“我在澳大利亚和欧洲住过青年旅社。我在伦敦的时候,遇到了很多志同道合的人。”
她是一个聪明,乐观的人,说话和蔼,可以讨论任何事情——你绝对想要的那种女孩在你的小组。但莉迪亚也一直单身,尽管她很自信,但她也无法避免单身的压力。她说:“社会并没有提供帮助。”“有个工作上的女人一直问我有没有男朋友——当你想要一个伴侣的时候真的很难。”
最近与伊莎贝尔结婚的,37岁的肖恩,也可以证明这一点。当我让他说出单身人士应该避免的“陷阱”时,他只提到了一个:“如果你感到要在关系中前进的外部压力,要保持怀疑态度,”他说。这包括来自你的朋友,你的家人,社会的期望,纸上的理想,你的狗…无论什么。他说:“你应该感到一种推动事情向前发展的内在动力。”内在压力是你的欲望,它让你感觉有机的、令人兴奋的、充满潜力的。外部压力是别人对你的欲望,如果你在此基础上建立关系,它会让你感到不舒服、困惑甚至恐惧。
你很孤独,约会很糟糕
承认自己很孤独也没关系。我们是为联系而生;2013年盖洛普(Gallup)的一项民意调查发现,只有5%的美国人从未结过婚,而且说他们不想结婚,这意味着大多数其他人已经结过婚,目前已经结过婚,或者将来想要结婚。但仅仅因为我们都在寻找联系,并不意味着我们能在任何时候找到它。
和错误的人在一起只是遇到正确的人的一个障碍,所以你必须学会什么时候留下,什么时候离开。以30岁的记者兰登为例,他承认,当面临单身或约会的选择时,他们在到期日后仍保持着多种关系,其中一种是隐约悲伤的,另一种是令人疲惫的。
莉迪亚也一样,但她采取了相反的方法。她要等到遇到合适的候选人。她说:“我见过很多人,也和很多人聊过,但这似乎都是第一次约会或勾搭。”在内心深处,莉迪亚知道她是那种喜欢谈恋爱的女孩,她总是有勇气承认她想要真实的东西。“我从来没有谈过恋爱!””她说。“我想要一个关心我的人——一个伴侣,一种支持。当你去约会,却一再被“鬼影”时,你必须表现得若无其事。但我整个上午都在哭泣。”
莉迪亚见过很多男人。她一直在用应用程序。即使是在国外,她也和很多人背靠背相处得很好——一次是在速配活动上,另一次是在诗歌朗诵会上。然而,她没能找到长期的联系。
而丽迪雅的寻找一个真正的连接没有容易,这让她更好地遇见对的人,因为她不是耗费大量的情感能量不给她回电话的人,只要定期连接好友的人,或人一样的刺激让多个女孩轮流。她知道自己想要什么,而且她一直盯着奖品。
记住:安定是一种生活方式。它是阴险的,一旦你开始做出小小的让步,它就会找上门来。所以,不断地问自己这两个问题——不要因为舒适、历史、恐惧、压力或孤独而执着于一段关系。
你不是在挑剔;为了找到长期的兼容性,你要保持选择性。别让别人告诉你。
摘自《爱的差距:赢得生活和爱情的激进计划》詹娜桦木。版权所有©2018珍娜·伯奇经Grand Central Life & Style (Grand Central Publishing的一个印记)许可转载。